許洛長安的博客

已经很难想起，当初自己为什么选择走科研了。大概是这两个字的魅力吧。谁小时候还不想当个科学家了。当然，还有一个原因是我极度差劲的代码能力，这导致了我很难去参加ACM竞赛。（ACM真是傻逼）

高高兴兴地跟老师联系好的时候，还以为做了一个多么伟大的决定，幻想着自己的名字也有朝一日能出现在人类的历史上。不曾想，却开启了一段孤独的苦旅。

直到昨天晚上八点，我的第一篇论文在ICLR的界面提交截止。我长达快要两年的科研生涯终于来到了一个重要的结点。从一开始的跟着学长做，到后面和一个同级学生共同做一篇文章，再到现在自己独立发表一篇文章。前两个阶段都没有获得什么好的结果。甚至，是根本没有结果。我到现在都不知道那段日子我到底收获了什么。

没有结果的努力是非常折磨人的。你一直努力一直努力但就是看不到希望。都说唐僧西天取经非常困难，但起码人家心里知道，只要到达那个地方就一定可以取得真经。而看不到结果的漫漫长途，除了客观的磨难，还有来自内心深处的灵魂拷问：我到底在干什么，我的选择是对的吗？

我感谢我的学长，没有他我根本不可能完成这篇论文。是他在导师完全放养的情况下没有放弃我，不仅给我提供了科研上面的指导，还有怎么在大学里生存下去的各种道理。我不知道怎么感谢他，于是把论文的二作给了他，尽管他全程没有参与我的科研实验工作。说实话，我自己都不认为仅凭我这种草包子一个人干了三个月赶出来的一个学术产品能够中的了ICLR这样的顶会。但是似乎除此之外别无他法了。

我没得选择。这也许就是成人世界里面最残酷的一件事情吧。很多时候我们都是身不由己的。我是个很犟的人。我画了一张首页海报图，但是学长说不好看。但是我觉得比我之前放的那张数据图起码好看点，当然那是我的看法。但是我就是觉得很不甘心，我花了很多时间画了这张图，然后你跟我说放进论文里面可能是副作用。

副作用也认了。那一刻突然释怀了。因为是自己做出来的啊，可能水平就这样了吧。还挺残酷的，明明改了很多遍，想了很久，最终做出来的东西居然可能是不好的。我记得很清楚，我的论文最后提交的是V65，第六十五版。我已然不清楚最开始论文的样子，就像ai最终也会因为上下文长度不够的原因而忘掉一开始说的一些事情。这篇论文的重心也因为不停换老师指导而一变再变。到最后我谁也没有听，我按照自己的想法确定了口径，就这么提交了。

想来也很内疚。一个暑假基本没怎么回家，没能好好陪陪家人。前几天家人想给我打电话，但我在改论文没看到消息。等到第二天打回去的时候问什么事，才告诉我家里出了车祸，好在人都没什么事，只是家里那辆承载着无数记忆的小面包车彻底报废了。得知这个消息的时候，眼泪都没有落下，直到母亲又发了一句：“不敢告诉你，怕影响你学习。”那一刻我终于无法自已，大声咒骂自己不是个东西。

所以我们努力到底是为了什么呢？

直到我按下submit的时候，我都没有想明白。在这场苦旅里，我就像迷茫的苦行僧，一个人在黑暗中踽踽独行。我渴望爱，渴望有人能够理解我，可惜最终也就是成为一种奢望。

西西弗斯在推动巨石的时候，到底在想什么呢？在他已经推动了千百年后，他又会想什么呢？在一场看不见终点的征途中，根本谈不上什么保持必胜的信心。一开始的科研热情早就在各种奇奇怪怪的挫折中消失殆尽了。我不知道杭电究竟怎么搞的，科研的经费是都被狗吃了吗？为什么我从来没有收到过任何奖励，为什么我们实验室一张显卡都没有。所有所有所有所有所有的费用全是我自己在出。今年一月份打的比赛获奖的奖金到现在也没给我，奖学金制度越来越严苛。什么时候一个学校要这样了？

那么这时候读者就会说，哎呀許洛長安你难道很缺米吗？我可以很负责的告诉你，还真是。我说过我是一个很倔强的人，除了每个月固定的生活费，我不想向家里额外要钱——我也从来没有这么做过。八月份的时候，每天跑实验服务器大概用掉50人民币，ai的token使用大概30人民币。所以暑假不出去玩的原因其实单纯就是因为所有的存款都给了科研。想来也好笑，现在居然还有我这样的人，因为缺钱而连着吃了两周泡面。当时笑着和朋友说，我这种人才像是搞科研嘛，吃着泡面，一个人在寝室里面就这样默默付出努力。但我还是觉得我是幸福的，我可以用节约下来的钱去我想去的地方旅游，我可以在最喜欢的CS2里面买一把蓝宝石刀，可以花五百块钱去考日语的等级考……

有朋友跟我说我这样不值得，有点为了吃苦而吃苦了。我笑了。他没有经历过这种感觉，也不如我这般倔强。我从来没有向谁说过这些岁月的苦，因为我在绝大部分时候都不认为这是一种折磨。虽说是苦旅，却也苦得其所。毕竟一切都是自己的选择，又何来后悔。唯一要吐槽的就是杭电这种垃圾大学真是艹了。要搞科研别来杭电。

抱歉，性情了。我已经不知道我在写点什么了。完全没有构思和逻辑，想到哪里就写到哪里了。

昨天论文提交了，刚好刷到了我喜欢了很久的显卡爪刀，但是看了一下支付宝余额，又想了一下持续依旧的音乐梦，还是咬牙买了把吉他，剩下的钱大概只够国庆出去穷游一趟了哈哈哈哈。可能读到这里你会觉得这样捉襟见肘的生活有点狼狈，可我却乐在其中。其实人的快乐和幸福没那么难获得。看朋友圈谁谁谁又去吃了漂亮饭，谁谁谁又去看了演唱会……我敢肯定他们是幸福快乐的，但是我觉得我一个人两百块钱去上海兜了一圈，面对黄浦江的晚风，我也是幸福的。我想做的事情我都能做到，那我就是幸福的。如今吉他也快到货了，我的梦想在一个个实现啊！

谁还记得本文的标题其实是科研来着 ：）

之所以认为科研是苦旅，是因为总的来说，科研带给我的磨难大于幸福。也许人生的基调就是这样吧，没法改变。

可我依旧是幸福的人，我始终这么坚信着。我有爱我的家人，有几个淡淡的但是很铁的朋友，也许未来还会有理解我的一个恋人……

神的伟大是因为能够创造美好的结局。人的伟大在于无论现实如何苦难，总有人能坚信明天。

可能就像加缪说的那样吧，我的心里有一个不可战胜的夏天。